Dangerous and hopefull

Наткнувшись недавно на размышления rod_julian о переосмыслении определенного отрезка жизни невольно задумалась... а что можно назвать итогами в моей? Можно поговорить о работе, самореализации ,карьере... можно поговорить о семье, доме... можно о родителях и друзьях.. . можно обо всем что я успела сделать или попробовать.... но это будет долго и годится скорее для мемуаров чем для самопознания. Посему решила остановиться на людях, которые если и не поменяли, то очень сильно повлияли на мою жизнь и меня.
Прикинув на пальцах я уже поняла, что приврала в заголовке...но пусть остается.. все-таки классическое заглавие.

Люди, изменившие мою жизнь.

Начну с тех кто ее создал - мои любимые родители.
Как говорилось в хорошем фильме: "Родителей не выбирают, хотя я своими доволен" )) Данная крылатая фраза полностью относится к моим. Они разные, непохожие друг на друга и тем ценнее все то, чему они меня научили. Я благодарна им за понимание и поддержку... они научили меня самостоятельно делать выбор и выбирать собственную дорогу. Они воспитали во мне определенную систему ценностей, которая каждый раз на жизненной развилке помогает мне понять что есть что.
Дальше по логике вещей должна бы стоять первая любовь.. но тут заминочка... у меня их можно сказать три )) Все первые и все разные. Разные потому, что любовь была разная...врослеющая вместе со мной. А первые...потому что с каждым из них я открывала для себя и о себе что-то новое Попробуем расставить по хронологии.

Номер первый - Любовь школьная
Она же детская по большому счету. Очаровательный мальчик с глубокими глазами и располагающе-коварной улыбкой. Ну эт я конечно сейчас по своим воспоминаниям характеризую. Тогда это был человек из-за которого я осталась без золотой медали в школе. Слишком увлеклась переживаниями, встречаниями ,а потом отхождением от расставания. Отходила долго...и не один десяток стихотворений был посвящен именно этой любви. Она меня научила улыбаться когда хочется выть волком..делать вид, что ничего не произошло, сидя за одной партой...  Я научилась оттачивать свои стихотворения и понимать, что самое тяжелое - это не иметь возможноси прочесть их тому человеку ,которому написано. А ведь казалось бы, то, что можно назвать встречанием длилось от силы месяц.. может два... Вспоминая все это сейчас прихожу к одностороннему выводу, что на момент 10 класса не была я готова к каким бы то ни было отношениям. Будучи совершенным ребенком я понятия не имела что делать и как себя вести.. мне просто хотелось, чтобы эта сказка не заканчивалась. Взрослеть я начала потом. После того как начала много думать, анализировать, пытаться понять что произошло и что я сделала не так. Даже отходняком от расставания я научилась пользоваться. Я открыла для себя Ахматову и прониклась трагичностью ее любовной лирики. Эта любовь научила меня не опускать голову.

Номер второй - Любовь университетская
Она же юношеская...с заявкой на взрослую. Я бы даже сказала не с заявкой, а с хорошей претензией ))) Тем не менее, как ни назови, а накрыла она меня вместе с первыми парами, поточными филфаковскими аудиториями и прелестью осеннего моря и Французского бульвара. Филфак вообще место интересное, особенно когда на поток девушек приходится меньше десятка ребят )) Нашла я среди них и своего...особого сопротивления не было и я очертя голову бросилась в новые для меня ощущения. Совместное прогуливание пар, обнимашки на верхних партах поточной аудитории, обязательное совместное времяпрепровождение на переменах и, конечно же, знакомство с родителями. Это был первый мальчик, которого я познакомила с родителями. Я упивалась романтикой, сознанием собственной значимости для него. Затем первые страсти улеглись и начали просыпаться чувства и желания на новом для меня уровне... но видимо и к этому я была еще не готова, так как кроме взаимной нервозности не получалось ничего. А потом он попал в больницу. Попал внезапно и серьезно. Крышу снесло окончательно. Я дневала и ночевала с ним в палате... и однажды услышала жестокий приговор...я, оказывается, "примелькалась"...ему нужно от меня отдохнуть. Затем, как и положено истерика, слезы и очередная вереница стихотворений. Почему-то в то время они лучше писались в плохом настроении.
Дальнейшие события развивались как в плохой пьесе. Всепоглощающая любовь плавно перешла в испепеляющую ненависть. Это был, пожалуй, единственный в моей жизни прецедент такой сильной ненависти.. я бы даже сказала мстительности. Эти отношения классический пример "любви вопреки". Назло - я научилась многим вещам, которые, кстати, не раз пригодились мне в жизни. Назло - я начала тщательно следить за внешностью, назло – я сделала столько глупостей… что из потраченных нервов можно сплести большое двуспальное покрывало ))). Оглядываясь сейчас на эти две крайности одного чувства, я понимаю, что научилась не только падать, но и вставать, чтобы идти дальше. И не просто идти, а расти над собой. Кто-то сказал, что все, что не убивает – делает нас сильнее. Думается мне, что по итогам этих отношений я стала легкоатлетом )) И, слава богу, что я смогла это перерасти и отпустить. Не простить, не забыть… а именно отпустить…со спокойным сердцем и трезвой головой.

Номер третий – любовь продолженная

В английском языке есть одна временная форма, которой мне частенько не хватает у нас, а именно - «continius». Коли не подводит память, переводится как «продолженное» время. Это значит, что действие уже началось, но еще не закончилось.. как бы «зависло» в настоящем и наслаждается им по полной. И вот именно такая…моя третья и самая любимая любовь…одновременно и в past, и в future и в PRESENT continius time )))
А начиналось все как всегда…. Немножко прогулок, болящий от смеха живот и те самые…небесно чистые и невинные глазки, покорившие всю меня в одну секунду и, слава богу, не отпускающие меня по сегодняшний день ))
Затем почти привычная классика – день рождения, танцы, поцелуи и у окна…и та неповторимая свобода.. свобода быть собой… такой какой хочется быть здесь и сейчас, забыв обо всем, что забивало голову последние полгода… У каждого из нас в начале года было достаточно обид, разочарований и депрессняков… хотелось выбить клин клином и пойти дальше с легким и спокойным сердцем…
Завертелся водоворот звонков, смс-ок (помниться папа офигел, когда узнал, что за месяц я на них извела 300 грн.), встречаний…опьяняющее счастье и свобода… полное отсутствие каких бы то ни было обязательств. Оглядываясь сейчас на эти дни мне думается - может именно эта безобязательность и явилась самым крепким якорем наших отношений… Хотя.. тьху ты, каких отношений.. так… отдыха душой и сердцем ;)
Успокоив душу и сердце вдруг неожиданно проснулось тело ))) Несмотря на весь энтузиазм… оно оказалось еще капризнее меня.. Тем не менее.. немного выдержки, ангельское терпение… и кто бы мог подумать, что тот кто сказал, что в мире нет ничего невозможного в очередной раз оказался прав ))
Казалось бы, все разложилось: и сердце, и душа и тело.. каждый получил свое… На свободу с чистой совестью? Ан нет.. не хоца.. .а хоца как раз наоборот прижаться к нему и никогда-никогда не отпускать…Хотя, позволю себе оставить за кадром то, чему стоит когда-нибудь посвятить отдельную книгу ))
Эта моя самая любимая любовь дала мне крылья и силы, чтобы подняться на новый уровень самой себя. Она дала мне руку, оперевшись на которую я поднялась выше, чем могла представить. Эта любовь расцвела невероятным буйством красок, запахов и ощущений. Она научила меня говорить вместо «я» - «мы», а вместо «он» - «ты».. тот самый единственный, любимый и самый-самый-самый. Она показала мне, что писать стихотворения и творить намного лучше в счастливом настроении. именно ей я обязала роскошному циклу счастливой любовной лирики ))
Лювовь…застывшая в понятии continius…Это самое лучшее, что случалось со мной в жизни… она росла вместе со мной, вернее уже с Нами… она пропадала и неожиданно возвращалась, оглушая по голове… Она научила нас, что не бывает отношений без проблем…главное это то КАК мы их решаем.
Любовь научила меня… нет, она не научила.. она сделала меня такой какая я есть…и я очень надеюсь, что головокружительное prezent continius всегда будет стремиться ко future )))

P.S.
Я просил сил ... а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможности летать ... а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви ... а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ ... а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил… Но я получил все, что было мне нужно.

Одно из направлений философии под скалистым названием «экзистенциализм» учит нас, что человек ничего не может изменить в своей жизни. Есть факты, с которыми ничего нельзя поделать. Единственный выход – это изменить свое отношение к ним. Несмотря на мои относительно шаткие познания в философии этот подход к жизни мне наиболее симпатичен. Ведь все, что было, есть и будет – это всего лишь события, факты.. главное – это люди, которые рядом с тобой и для которых ты можешь что-то сделать. Какими будут эти люди, и наши отношения зависит исключительно от меня и моего отношения. Спасибо всем, кто оставил в моей жизни свой след.. не всегда приятный, не всегда ожидаемый…но именно из Ваших следов складываюсь в итоге я. Так что еще раз СПАСИБО!

Естественно, что как у любого нормального человека любвей, влюбленностей и увлечений в моей жизни было больше чем три. Но, как говорит один мой хорошоий друг - сейчас не об этом ))

To be continue… ))   На очереди друзья ...

"Забыть нельзя простить... "
А где бы вы поставили запятую?

Люди из прошлого… Как же их много и какие они все разные. С появлением "Одноклассников", "Контактов" и прочих сервисов мы начали ускоренными темпами вспоминать и заново переживать все то ,что было с нами в жизни. Стали появляться люди которых мы не помнили...или не хотели помнить....те, кого мы недолюбили, не договорили... недопоняли и т.п. И все эти воспоминания собирались-собирались как снежный ком и рухнули… кому на голову, а кому и в сердце.
Придя в себя, мы начинаем скатывать следующий снежный ком… на этот раз из встреч. Школьные друзья, университетские подруги, коллеги и просто люди, которых приятно повидать. А дальше то что? Вот все перевстречались и что?
Кто-то из моих друзей однажды сказал, что в наших воспоминаниях люди остаются такими, какими мы их хотим помнить…и совсем не обязательно, что именно этого человека ты встретишь через много лет. Меняется не только внешность... меняется все, и в первую очередь, отношение к жизни.
И вот, увидевшись, начинаешь переносить воспоминания в новую плоскость.
Для кого-то такие встречи – это возможность поставить точку в отношениях, для кого-то попытка разобраться в самом себе и наконец получить точный ответ на вопрос: "Так что же это тогда было?". Но, как всегда, не обходится без побочных эффектов. И в тот самый момент когда ты облегченно отпускаешь камень с души, где-то в глубине сознания предательски начинает пробуждаться новый вопрос, а за ним еще один, и еще… и вот тебя подхватывает водоворот новых эмоций, впечатлений и ты очертя голову плюхаешься в ту же самую лужу, что и сколько-то там лет назад.  Как говориться...тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо  на себе не показывают. ))
А ведь такие люди из прошлого появляются не только в твоей жизни...но и твои близкие начинают переписываться, встречаться...вспоминать... Хотя...дай нам бог всем разобраться с собственными жизнями прежде чем считать, что мы имеем право лезть в чужие, пусть и очень близкие нам.

Всегда любила такие рисунки... и всегда хотела чтобы так нарисовали меня ))))



или так

Вот интересно... сколько людей после массового распространения заразы под названием "блог" по прежнему ведут бумажные дневники? Ведь могу поспорить каждый хоть раз начинал... а может даже год или два сосредоточенно вел дневник... для чего мы это делаем? Почему так нужно поделиться своими мыслями, наблюдениями, комментариями? Причем, если раньше дневники велись действительно "для себя", вдумчиво, обстоятельно... с четким пониманием того, что вполне возможно из них получатся мемуары...то сейчас блоги можно разделить на две части: первая пишется для себя (максимум плюс 2-3 человека, которых считаешь настоящими друзьями), а вторая - способ самовыражения, привлечения к себе внимания, знакомства и прочей саморекламы.
Казалось бы очень удобно спрятаться за симпатичную аватарку и написать все-все... о чем думаешь, что волнует ,что беспокоит.. и даже то, о чем обычно не расскажешь, пометив запись как "личное". Но ведь интернет непредсказуемая, или наоборот, предсказуемая штука.... никогда не знаешь кто и что в нем найдет? Одна моя подруга недавно спросила у одного из своих мужчин, попавшегося на таких записях зачем он вел "учет" всех своих любовниц..и тот не нашелся что ответить. Неужели непонятно, что все что где бы-то ни было написано обязательно найдется...причем в самый неподходящий момент. И как пошутила та же знаомая: "Не понимаю зачем вести список тех, с кем целовался или спал? Или это тест на сообразительность, что сказать нашедшей его второй половине)))))". На этом они расстались а я задумалась... а действительно зачем мы ведем описание собственной жизни? Неважно личной ли, рабочей, общественной... Неужели действительно нельзя "ни дня без строчки"?

Скока раз в день мы смотримся в зеркало? Думаю не меньше десятка за день )) И каждый раз пытаемся разглядеть что-то новое.. и вот добрые друзья подкинули ссылочку.. называется нечем было заняться на работе... дурка занятная, по загруженной фотке определяет на кого из знаменитостей ты похожа....используется программа распознавания лиц. )) Результаты более чем неожиданные, у меня по крайней мере ))



И вот мне интересно...то ли у меня что-то с глазами.. то ли с этой программой.. ну не вижу я особого сходства?!!

За окном апрельское солнышко, октябрьское болото и абсолютно нерабочее настроение. И что  с того, что по календарю январь месяц, и, в частности, крещенские морозы? )) Хочется закрыть глаза и загадать... загадать лето, море, горы за окном и того самого, нежного, внимательного и любимого рядом.... Эх.. хорошо было в Крыму с парапланом летать ))) И да, чуть не забыла, при всем этом выключенные мобильные телефоны.... Мечты-мечты...

Как известно, все сказки заканчиваются свадьбой. Или, по крайней мере, должны заканчиваться ))
Спрашивается вопрос - почему не бывает сказок о собственно семейной жизни?  А если и бывают, то тут же превращаются во вполне успешные в прокате комедии? Ведь как приятно встретить пару, которая празднует золотую свадьбу (например мои бабушка с дедушкой) и до сих пор является семьей, со своими отношениями.
Как вообще определить где заканчивается сказка? Как сделать так, чтобы она не заканчивалась?